DESVARÍOS DE @una_madre_mas

Creo que mi familia es tóxica.

Madre mía si me cuentan a mí hace unos años que sería capaz de ver y entender con tanta claridad los patrones emocionales de los seres humanos…. Es que no me lo creería. Y sobre todo, si me cuentan que podría lidiar con ello, superar las barreras y empoderarme… Me moriría de la risa por verlo imposible.

Tenemos la mala costumbre de pensar que una madre por ser madre, un hermano por ser hermano, un padre por ser padre etc, tiene unos derechos incuestionables sobre nosotros, pero la realidad es que lo único que debo unirnos a los demás seres humanos es el amor, entendido como la forma de respeto, libertad y empatía por excelencia.

La sociedad considera a la familia como una institución y está extendida la creencia de que los lazos emocionales que están implícitos en ello, no son susceptibles de ser cortados. Y yo me pregunto ¿Por qué? ¿A caso no se trata de seres humanos igual que la persona que pasa a nuestro lado en la calle? Pues porque nos la sociedad nos empuja a seguir esas normas que no se sabe quién las puso ahí, pero que están y parece que las tenemos que cumplir. El caso es que debemos de evaluar a las personas por sus actos independientemente de que sean padre, madre, hermano o cuñado sin tener en cuenta ningún tipo de lazo familiar. Esto no significa que si algo no va bien en una relación directamente haya que romperla, pero en ocasiones no queda otra alternativa que alejarse emocional y físicamente de esas personas.

En este caso voy a hablar de la relación materno filial y paterno filial porque es la que más nos marca como individuos. Los padres de nuestra generación fueron fruto de una educación extremadamente autoritaria y paternalista. Desde luego no todos han seguido la misma imagen y algunos han tenido la suerte de criarse en un entorno basado en el respeto y en la aplicación de la autoridad como medida de contención y no de imposición, pero muchos otros simplemente repitieron el modelo que les enseñaron sin cuestionarse si realmente era acertado. Por un lado, tenemos a esas personas que saben distinguir claramente si sus padres han ejercido un abuso de poder sobre ellos y han actuado en consecuencia. Y por otro, tenemos a aquellas personas que saben que algo no va bien pero no son capaces de cortar el cordón umbilical y repiten ese patrón de conducta con sus hijos.

El problema de estos padres se basa fundamentalmente en querer vivir su vida a través de la de sus hijos. Los padres y madres tóxicos siguen un patrón conductual que os dejo a continuación para que podáis identificar si vosotros estáis siendo maltratados, porque si, es maltrato:

  • Utilizan a menudo el grito como forma de expresión y de imposición de sus normas
  • No se disculpan, sus actos siempre están justificados por ser quienes son: tu padre o tu madre.
  • Critican a menudo los comportamientos de sus hijos haciéndoles ver que no son lo suficientemente buenos y demostrando su decepción cuando los hijos no siguen sus indicaciones.
  • Suelen ser padres que comparan constantemente a sus hijos con los de los demás, consiguiendo generar un sentimiento de frustración y menosprecio en sus hijos.
  • Etiquetan a su hijo en un grupo de personas determinadas y no dejan que salga de ahí. “Tu no sirves para eso, es mejor que te dediques a esto otro” o “eso a ti no se te da bien”
  • Humillan a sus hijos en público con expresiones como “eres torpe”, “que mal lo haces”
  • Suelen ser personas negativas que tratan de paliar sus frustraciones a través de sus hijos. Digamos que es como si quisieran vivir la vida que no pudieron tener a través del control y dominio de la existencia vital de sus hijos como si fueran una extensión de sus brazos.
  • Ante un error o frustración asumen fácilmente el papel de víctima y siempre buscan culpables ajenos a ellos mismos. Se protegen sobrevalorando sus capacidades para “bajar” emocionalmente e instaurar la culpa en sus hijos y casi nunca piden perdón.
  • Son manipuladores, posesivos y narcisistas que cuando ven que pierden el control provocan situaciones para retomarlo como: hacerse los/las enfermos/as, llamar la atención con espectaculos y de nuevo victimizarse.
  • Tienen un miedo patológico a no ser respetados y/o a ver cómo sus sueños fracasan.
  • Son vampiros emocionales que se nutren de esa victimización y de hacer sentir inferior a sus hijos.
  • Utilizan el dinero, la vivienda u otros medios que ponen a disposición de sus hijos como forma de chantaje y manipulación. “Tienes sus hacer esto, porque yo te estoy dando x dinero al mes” o “tienes que hacer esto otro porque estás viviendo en un piso nuestro”.

Podría seguir, pero creo que así os podéis hacer a la idea de que tipo de comportamientos son los que los identifican. La realidad es que es muy complicado deshacerse de esas cadenas que nos ponen cuando nacemos y que no tienen intención de soltar nunca, es un trabajo de desgaste psicológico y manipulación durante muchos años, generando un sentimiento de culpa a través de la típica actuación basada en “una de cal y otra de arena”. Os digo desde ya que hacer una mesa redonda no sirve absolutamente de nada, porque es un vicio de carácter y de actitud ante la vida imprimado por un método educativo basado en la autoridad e imposición, así que nos quedan dos caminos:

A) Establecer límites muy claros y actuar en consecuencia
B) Cortar la relación si no se respetan esos limites.

Si son tus padres tú mismo/a deberás hacerlo y si son tus suegros (por ejemplo) en consenso con tu pareja. En muchas ocasiones se suele aguantar por no montar líos o discusiones en la familia, pero la realidad es que si no se establecen las normas quiénes vais a ver cómo vuestra autoestima, vuestras relaciones y vuestro yo se deterioran o destruyen sois vosotros.

Sé que el problema número 1 viene cuando se depende de alguna forma de los padres, bien sea porque nos están dando dinero, porque nos dejan vivir en su casa o en una vivienda suya, porque nos cuidan a los niños, porque nos dan cosas de la huerta y nos generan un ahorro….

Todo esto no debería de ser un arma de control o de exigencia porque se supone que los padres ayudan a sus hijos sin querer obtener nada a cambio, pero la realidad es que chantajean con todo lo que te dan porque creen que por ello tienen el derecho a hacerlo. Es muy triste cuando no tienes otra alternativa y no te queda otra que bajar la cabeza y aguantar, a veces la vida nos pone contra la espada y la pared y tenemos que tragar lo que nos echen para darle de comer a nuestros hijos, para poder estudiar o tener donde dormir porque la vida nos sacudió. Quiero comentar que hay casos de hijos sumamente desagradecidos o desastrosos en los que el papel se invierte, los padres son las víctimas y los hijos los maltratadores, pero de este tema hablamos otro día.

Entonces me diréis, vale Silvia y ¿Qué puedo hacer yo para cortar los lazos emocionales e impedir que me maltraten emocionalmente mis padres? Pues bien, ahí va mi ayuda:

-Lo primero que hay que hacer es determinar si realmente tienes unos padres que abusan psicológicamente de ti. Seguramente aunque identifiques los comportamientos con los que definen a padres tóxicos al principio habrá una parte de tu mente que querrá negarlo, que te dirá frases como: “bueno ellos lo hacen/hicieron por mí bien”, “es que son padres muy exigentes”, “me estaban educando”, “es que son mis padres como me voy a desvincular de ellos”…. NI PUTO CASO!!! Todos los padres la cagamos a diario incluso varias veces al día pero hay limites leche, hay cosas que están justificadas pero otras no. (Abajo de todo os dejo cosas que no son justificables para que podáis entender mejor). Una buena manera de discernir es entender que por ser padres no son ni más ni menos que nosotros, son IGUALES. Son nuestra referencia, nuestra guía pero no nuestros dueños.

  • Una vez que tenemos asumido y asimilado el hecho de que nuestros padres son toxicos no tenemos que llorar ni sentirnos desgraciados, esto es muy común y no por ello hay que mandarlos a la guillotina, lo más probable es que ellos sean víctimas también de sus padres así que tenéis que verlos como lo que son; personas con conductas emocionales incorrectas.
  • Y lo siguiente es actuar, actuar siempre de forma asertiva y pausada estableciendo límites sin montar discusiones no por ellos, por vosotros mismos. No os imagináis lo que desestabiliza el organismo y más en concreto el aparato digestivo y el sistema nervioso el discutir o enfadarse, es como meterle veneno muy lentamente al cuerpo, lo va matando de forma silenciosa pero segura. Os dejo ejemplos de casos reales míos, de mi entorno e incluso vuestros que me habéis contado por IG:
  • “Tengo 32 años, mi madre me llama constantemente y si no le cojo el teléfono en vez de esperar sigue insistiendo. En una ocasión tenía 26 llamadas perdidas en tres horas y llegó a llamar a la policía por si me pasara algo. No estaba de viaje era un día normal de trabajo, por más que se lo explico no quiere entenderme y estoy muy quemada”: Lo que me diviertiria yo en tu caso no está en los escritos, vendría todos los días la policía a mi casa hasta que se cansara de hacerlo. Probablemente tu madre entraría en cólera y acabaría en el hospital con ataques de ansiedad haciéndose la víctima con que se preocupa mucho intentando instalar en ti un sentimiento de culpa. NI PUTO CASO, que se pegue contra las paredes. Tienes tú trabajo, tú familia y tú vida y la gente que es así se alimenta de sus victimismos por lo tanto lo que tienes que hacer es mantenerte firme y dejar de alimentar esas quejas. Ríete y no sufras, no tiene una enfermedad grave, simplemente vive permanentemente con el síndrome del nido vacío. Haz como Rambo, resiste y vencerás.
  • “Cada vez que llegan las Navidades hay un follón en casa por culpa de a qué casa vamos. Siempre se quejan o mis padres o mis suegros de porque no vamos a su casa en navidad y aunque intentamos hacerlo un año a un sitio y otro año a otro siempre acaban diciéndome que ven poco a los niños y se victimizan. Acabo siempre llorando y pensando que soy mala hija y que nunca hago las cosas bien”: Ay las navidades, ese tiempo de amor, paz y de hostias como panes. Pasad dos navidades seguidas sin ir ni a casa de unos ni a casa de otros, poneros en vuestro sitio, podrán disfrutar de vuestra compañía cuando respeten vuestros tiempos. La familia es maravillosa cuando hay respeto y comprensión por ambas partes y si no os respetan, CARRETERA Y SE ACABO. No eres mala hija por dividir tu tiempo, más bien todo lo contrario!!!
  • “Siempre pensé que cuando naciera mi hijo se limarían las asperezas entre mis padres y mis suegros pero va cada vez a peor. Tiene dos años trabajamos los dos y nos ayudan a cuidarlo, yo se lo agradezco muchísimo pero me lo reprochan constantemente y se pelean por quedarse más tiempo unos o los otros con el. Además llega el fin de semana que es cuando podemos estar los tres en familia y quieren que se quede a dormir con ellos. Si no lo permito tienen morros toda la semana”: Tienes que partir de una base, ellos están en su derecho de ayudarte con tu hijo o no, el hijo es tuyo no suyo así que una cosa es que tú se lo encasquetes y otra es que ellos te hayan ofrecido “desinteresadamente” su ayuda. Si tu caso es el segundo mandalos A FREIR PUÑETAS. Una madre debería entender la importancia que tiene para los niños estar con sus padres y pasar tiempo de calidad solo con ellos. El papel de las abuelas es el de ayudar si pueden cuando puedan y si quieren, las exigencias entorno a esa ayuda son egoísmos. No te preocupes, se quejan de que te hacen mucho favor teniéndolo unas horas al día, ahora si lo mandaras a la guardería también protestarían porque no se lo dejas. La estupidez humana no tiene límites!!!
  • “Tengo 25 años, acabe mi carrera y voy a empezar a trabajar. Si salgo con mis amigas malo, si me quedo en casa malo también. Cuando tuve novio no querían que lo tuviera y ninguno les gustaba, cuando le dejé querían buscarme uno para que estuviera contenta. Me siento desesperada, no tengo capacidad de decisión propia y noto que cada vez tengo más dificultades a la hora de tomar un camino u otro en la vida. Siempre insiste en que no busco a la persona adecuada para tener una vida…”: A ver padres del mundo, es imperante hacer un seguimiento de las compañías que tienen vuestros hijos porque en determinadas edades y sobre todo, con determinados caracteres una persona joven se puede malograr enseguida. Ahora bien, MANTENED LA CALMA son jóvenes, seguramente ese chico con el que sale no sea la persona con la que se vaya a casar o quizá si!! Si tú ves feliz a tu hija, ese chico la trata bien, es sanote, le quiere de verdad y es una persona trabajadora QUE COÑO QUIERES??? Lo de los príncipes azules olvídalo que están todos pillados ya así que deja que sea feliz, deja que vaya madurando poco a poco y viendo que tipo de persona quiere tener en la vida.
  • ” Mi suegra me enfrenta con mi marido constantemente, le come la cabeza con mentiras y después soy yo la que pago el plato roto. El la cree siempre y pone en duda lo que yo digo o hago”: Amiga el problema no es de tu suegra, el problema es de tu marido. MANDALO AL CARAJO o al menos dale un toque de atención serio. Te mereces alguien que sepa verte, que hable contigo, te entienda y entre los dos busquéis la mejor solución pero siempre en tándem, los dos siempre como una piña.
  • ” Mi madre juzga todo lo que hago con mi hijo, para ella nunca va bien vestido, no le doy la comida correcta incluso cuando se pone enfermo le da remedios naturales y ya nos hemos llevado un par de sustos por culpa de eso. Estoy desesperada no sé qué hacer porque no atiende a razones y está deteriorando mi matrimonio”: Ni se te ocurra seguir permitiéndole esto y me pongo muy seria porque se puede matar a un niño muy fácilmente con remedios naturales (recordemos a la mami que no sabía que no se les podía dar miel a los nenes y su pequeño falleció por ello). Cortale el paso a tu vida, muéstrate molesta y reduce muy mucho las visitas, lo pasaras mal al principio por ese sentimiento de culpa pero te garantizo que ganarás en tranquilidad y salud mental.
  • “Le dejé las llaves de mi casa a mí madre por si pasaba cualquier cosa. Estamos recién casados y es nuestra primera casa. El otro día estábamos en el salón viendo una película cuando de repente oigo que alguien anda en la cerradura. Mi madre entró como perico por su casa sin timbrar primero ni avisar. Doy gracias a Dios que no se nos ocurrió tener sexo en el salón…. Me enfadé muchísimo y ella dice que no lo entiende, ¿Estoy loca?”: LA LOCA ES TU MADRE!!! Tesoro perdona porque sabes que te tengo mucho cariño pero es que de verdad no sé a quién se le ocurre tal cosa…. Mejor quitale las llaves, creo que vale más pagar a un cerrajero que arriesgarse!!!

Casos como estos y similares os podría contar hasta aburrirme, también a la inversa cuidado. El mejor consejo que puedo daros es que no os sintáis mal por hacer lo que hay que hacer, ¿es doloroso a veces? Si, pero en la vida hay muchas cosas que nos duelen y tenemos que hacerlas igual y en estos casos no solo está en juego nuestra salud mental y nuestra vida, sino que si NO PARAMOS ésta pauta de comportamiento, sin duda la repetiremos con nuestros hijos.

  • esperar sigue insistiendo. En una ocasión tenía 26 llamadas perdidas en tres horas y llegó a llamar a la policía por si me pasara algo. No estaba de viaje era un día normal de trabajo, por más que se lo explico no quiere entenderme y estoy muy quemada”: Lo que me diviertiria yo en tu caso no está en los escritos, vendría todos los días la policía a mi casa hasta que se cansara de hacerlo. Probablemente tu madre entraría en cólera y acabaría en el hospital con ataques de ansiedad haciéndose la víctima con que se preocupa mucho intentando instalar en ti un sentimiento de culpa. NI PUTO CASO, que se pegue contra las paredes. Tienes tú trabajo, tú familia y tú vida y la gente que es así se alimenta de sus victimismos por lo tanto lo que tienes que hacer es mantenerte firme y dejar de alimentar esas quejas. Ríete y no sufras, no tiene una enfermedad grave, simplemente vive permanentemente con el síndrome del nido vacío. Haz como Rambo, resiste y vencerás.
  • “Cada vez que llegan las Navidades hay un follón en casa por culpa de a qué casa vamos. Siempre se quejan o mis padres o mis suegros de porque no vamos a su casa en navidad y aunque intentamos hacerlo un año a un sitio y otro año a otro siempre acaban diciéndome que ven poco a los niños y se victimizan. Acabo siempre llorando y pensando que soy mala hija y que nunca hago las cosas bien”: Ay las navidades, ese tiempo de amor, paz y de hostias como panes. Pasad dos navidades seguidas sin ir ni a casa de unos ni a casa de otros, poneros en vuestro sitio, podrán disfrutar de vuestra compañía cuando respeten vuestros tiempos. La familia es maravillosa cuando hay respeto y comprensión por ambas partes y si no os respetan, CARRETERA Y SE ACABO. No eres mala hija por dividir tu tiempo, más bien todo lo contrario!!!
  • “Siempre pensé que cuando naciera mi hijo se limarían las asperezas entre mis padres y mis suegros pero va cada vez a peor. Tiene dos años trabajamos los dos y nos ayudan a cuidarlo, yo se lo agradezco muchísimo pero me lo reprochan constantemente y se pelean por quedarse más tiempo unos o los otros con el. Además llega el fin de semana que es cuando podemos estar los tres en familia y quieren que se quede a dormir con ellos. Si no lo permito tienen morros toda la semana”: Tienes que partir de una base, ellos están en su derecho de ayudarte con tu hijo o no, el hijo es tuyo no suyo así que una cosa es que tú se lo encasquetes y otra es que ellos te hayan ofrecido “desinteresadamente” su ayuda. Si tu caso es el segundo mandalos A FREIR PUÑETAS. Una madre debería entender la importancia que tiene para los niños estar con sus padres y pasar tiempo de calidad solo con ellos. El papel de las abuelas es el de ayudar si pueden cuando puedan y si quieren, las exigencias entorno a esa ayuda son egoísmos. No te preocupes, se quejan de que te hacen mucho favor teniéndolo unas horas al día, ahora si lo mandaras a la guardería también protestarían porque no se lo dejas. La estupidez humana no tiene límites!!!
  • “Tengo 25 años, acabe mi carrera y voy a empezar a trabajar. Si salgo con mis amigas malo, si me quedo en casa malo también. Cuando tuve novio no querían que lo tuviera y ninguno les gustaba, cuando le dejé querían buscarme uno para que estuviera contenta. Me siento desesperada, no tengo capacidad de decisión propia y noto que cada vez tengo más dificultades a la hora de tomar un camino u otro en la vida. Siempre insiste en que no busco a la persona adecuada para tener una vida…”: A ver padres del mundo, es imperante hacer un seguimiento de las compañías que tienen vuestros hijos porque en determinadas edades y sobre todo, con determinados caracteres una persona joven se puede malograr enseguida. Ahora bien, MANTENED LA CALMA son jóvenes, seguramente ese chico con el que sale no sea la persona con la que se vaya a casar o quizá si!! Si tú ves feliz a tu hija, ese chico la trata bien, es sanote, le quiere de verdad y es una persona trabajadora QUE COÑO QUIERES??? Lo de los príncipes azules olvídalo que están todos pillados ya así que deja que sea feliz, deja que vaya madurando poco a poco y viendo que tipo de persona quiere tener en la vida.

-” Mi suegra me enfrenta con mi marido constantemente, le come la cabeza con mentiras y después soy yo la que pago el plato roto. El la cree siempre y pone en duda lo que yo digo o hago”: Amiga el problema no es de tu suegra, el problema es de tu marido. MANDALO AL CARAJO o al menos dale un toque de atención serio. Te mereces alguien que sepa verte, que hable contigo, te entienda y entre los dos busquéis la mejor solución pero siempre en tándem, los dos siempre como una piña.

-” Mi madre juzga todo lo que hago con mi hijo, para ella nunca va bien vestido, no le doy la comida correcta incluso cuando se pone enfermo le da remedios naturales y ya nos hemos llevado un par de sustos por culpa de eso. Estoy desesperada no sé qué hacer porque no atiende a razones y está deteriorando mi matrimonio”: Ni se te ocurra seguir permitiéndole esto y me pongo muy seria porque se puede matar a un niño muy fácilmente con remedios naturales (recordemos a la mami que no sabía que no se les podía dar miel a los nenes y su pequeño falleció por ello). Cortale el paso a tu vida, muéstrate molesta y reduce muy mucho las visitas, lo pasaras mal al principio por ese sentimiento de culpa pero te garantizo que ganarás en tranquilidad y salud mental.

Casos como estos y similares os podría contar hasta aburrirme, también a la inversa cuidado. El mejor consejo que puedo daros es que no os sintáis mal por hacer lo que hay que hacer, ¿es doloroso a veces? Si, pero en la vida hay muchas cosas que nos duelen y tenemos que hacerlas igual y en estos casos no solo está en juego nuestra salud mental y nuestra vida, sino que si NO PARAMOS ésta pauta de comportamiento, sin duda la repetiremos con nuestros hijos. Ánimo queridas y queridos, se puede lograr! Tan sólo hay que coger aire y ser firmes.

1 pensamiento sobre “Creo que mi familia es tóxica.”

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